Je suis née à Manchester, ce jour bénit qu’était le 25 septembre 1989. Enfin, pas vraiment béni, puisque j’ai saoulé tout le monde, ma mère la première, avant même de venir au monde. Après avoir passé 8 mois dans le ventre de ma mère, mois durant lesquels je n’ai eu de cesse de la rendre malade, j’ai décidé de pointer le bout de mon nez un dimanche matin. Premières contractions, direction l’hôpital.  Le 24, donc. Une fois ma maman confortablement installée dans son lit, plus rien, pas même une petite crampe. J’avais décidé que finalement, ce n’était pas pour tout de suite. J’ai largement fait patienter tout ce petit monde jusque très tard, avant de choisir le moment le plus propice : en pleine nuit, alors que tout le monde dormait, et que le service était en sous-effectif à cause du week-end. C’est ainsi que je vis le jour ce lundi 25 septembre 1989, à très exactement 1h15 du matin, comblant de joie mes merveilleux parents à partir de ce moment.
J’ai eu une enfance des plus heureuses. Enfant extravertie et curieuse de tout, je fis rapidement profiter à mes parents de mes talents artistiques, leur dédicaçant mes plus belles œuvres aux crayons de couleurs, craies grasses et peintures à l’eau. Et avec eux, je ne m’ennuyais jamais. Je ne compte plus les heures de bricolages dans la remise avec mon cher papa, les longues promenades dans des endroits plus merveilleux les uns que les autres, les ateliers pâte à modeler et colliers de perles, nos cabanes dans le jardins et château forts de matelas dans les chambres… J’étais la plus heureuse des petites filles. A l’école, je n’étais pas mauvaise. Souriante et volontaire, j’étais même plutôt agréable. Mais mes parents recevaient souvent des mots de la part de mes professeurs : pas assez concentrée disait-ils, j’étais tout le temps dans la lune. Dans la lune, ça oui, dans les étoiles je dirais même. J’étais fascinée par ces petites billes lumineuses qui piquaient le ciel à la nuit tombée, et rêvais souvent à toutes les possibilités qu’elles pouvaient offrir.
Mon enfance fut donc merveilleuse, et ce malgré la maladie de mon papa. En effet, je ne n’ai su que très tard la nommer, mais mon père était atteint de la maladie de Charcot. Cette maladie neurodégénérative affecte tout d’abord les fonctions musculaires. Dès mes sept ans, j’ai donc vu mon papa avoir de plus en plus de mal à marcher. Nos balades en familles étaient de plus en plus longues, nous allions de moins en moins loin. Peu à peu, il dû s’aider de béquilles pour marcher, avant de finir par utiliser un fauteuil roulant. Je ne comprenais pas ce qu’il arrivait à mon papa, et j’étais un peu inquiète, mais il s’est toujours appliqué à rester le même qu’avant. Forcément, il n’utilisait plus ses outils aussi aisément qu’avant, mais j’étais là pour l’aider. Nous passions toujours autant de temps ensemble, et c’était l’essentiel. Je ne comprenais pas non plus les regards des gens dans la rue. Je pensais qu’ils étaient jaloux parce que mon papa n’avait pas à marcher. Et moi, je pensais qu’ils étaient bêtes.
Puis son état s’est encore aggravé, progressivement. Il ne pouvait presque plus se débrouiller tout seul, il avait du mal à parler… Et je voyais qu’il était triste. Alors je lui dessinais des étoiles et des planètes. Et plus il semblait triste, plus je lui dessinais d’étoiles. Ma maman a dû arrêter de travailler pour s’occuper de lui. Et moi, alors que je rentrais au secondaire, je travaillais dur afin de lui ramener des bonnes notes, pour essayer de le rendre heureux. Puis, alors que j’avais douze ans, mon papa est parti. Il a dû tellement aimer mes dessins d’étoiles, qu’il a voulu aller les voir de plus près. Je ne pouvais pas lui en vouloir, moi aussi j’aurais aimé aller voir les étoiles.
Je crois que c’est à ce moment que j’ai commencé à grandir. Ma maman est retournée travailler, mais rien n’était plus pareil. Nous passions encore beaucoup de temps ensemble, et je l’aime toujours très fort, mais rien n’était plus pareil. Et moi, peu à peu, je me suis fermée à la beauté du monde. J’ai travaillé très dur pour bien grandir. Et je n’ai plus jamais dessiné d’étoiles.
Je suis devenue très sérieuse. Je riais moins, je ne rêvais plus. Je pense que c’est ça, devenir une grande personne. Quand on est une grande personne, on est sérieux, on travaille, et on sait ce qu’on veut être quand on sera grand. Et moi je voulais soigner des gens. Parce que je ne voulais pas que d’autres petites filles voient leur papa partir à cause de la maladie. A la fin de mes études secondaires, je suis donc partie à Londres. J’avais besoin de changer d’air. Je me suis mise à étudier la médecine pendant un an. Un an durant lequel je suis restée enfermée dans mon petit appartement, plongée dans mes bouquins, ou à enchaîner les petits boulots à mi-temps pour payer mon loyer, ma nourriture, ma vie. C’est comme ça que ça marche quand on est une grande personne, non ? Je me levais, j’allais en cours, j’allais travailler, je me couchais, et c’était reparti. J’avais une vie de grande personne.
Jusqu’à ce jour où je l’ai rencontré. Le jour où il a changé ma vie. Un soir de novembre de l’année 2008, alors que je rentrais chez moi, j’ai croisé sa route, et plus jamais je n’ai été la même. Il se faisait appeler le Docteur. Je n’en savais pas plus sur lui. Il m’a sauvée, puis il est parti dans sa boîte bleue, avant de disparaître. Les circonstances de cette rencontre sont expliquées un peu plus loin dans mon journal.  Quoiqu’il en soit, je n’aurais peut-être pas dû y faire plus attention. Et pourtant, chaque soir j’y repensais. Chaque nuit j’en rêvais. Chaque jour il m’obsédait. C’était devenu maladif : je devais savoir qui il était. J’ai effectué de longues recherches tout en continuant mes études. Chaque découverte me poussait un peu plus loin dans ce monde que je n’aurais jamais soupçonné. Et pourtant…
Peu à peu, je me remis à rêver. De ces mondes inexplorés. De ces monstres inconnus. Mais lui il les avait vus. Et moi je voulais les voir. Je n’avais plus qu’une chose en tête : le retrouver, et voyager avec lui, à travers les étoiles. Voyager, comme j’en avais toujours rêvé. Rêvé comme je ne l’avais plus fait depuis des années.
J’ai ainsi terminé mes études de médecine avec succès, refusant cependant le poste d’interne que me proposait l’hôpital qui m’avait formé. J’avais une toute autre ambition. Parvenir à intégrer Torchwood. Ou bien UNIT. C’était mon seul espoir.